El Furius Bacu propulsará al Consejo del BCE hacia la Constelación de Orión

Ante las resistencias que la ciudadanía está oponiendo a las medidas de seguridad para la celebración de la Cumbre del Banco Central Europeo, el Comisario de Seguridad ha decidido cambiar el emplazamiento del evento y celebrarlo en uno los cuerpos celestes de la Constelación de Orión.

De esta forma la Institución no se verá menoscabada con imágenes de manifestaciones ni disturbios y bastará con algunos sistemas preventivos para garantizar la integridad total y absoluta de los asistentes.

El organismo internacional ha instalado un vallado microeléctrico de ultima generación que envuelve la Nebulosa y la protege de cualquier tipo de ataque armamentístico o bacteriológico conocido en el espacio sideral. Este electrificado está construido con materiales superespeciales que además de ser antisépticos evitan las plagas del mosquito tigre y de la mosca Tse Tse. Con esta tecnología se espera erradicar la enfermedad del sueño que ha estado afectando a los miembros de BCE en certámenes anteriores.

Como la única forma de vida hallada hasta el momento en la Constelación anfitriona son organismos unicelulares de virilidad deficiente y reproducción por esporas, el Comisario ha tenido que recurrir a las organizaciones del Sistema Solar para abastecerse de Agentes de Orden público. Hasta la fecha ya se ha confirmado la asistencia del Tercer Reich, La Legión, Los Marines, El KGB y La Guardia Pretoriana.

Como última medida de seguridad se ha modificado la regulación de la libre circulación de personas, de forma que al no poderse suspender el Tratado Schengen por no tener éste alcance interestelar, se procederá a hacer extensivo el Tratado al mundo mundial, para después poder derogarlo por completo.

El Consejo de Gobierno del Banco Central Europeo se trasladará hasta el Planeta Joviano de Gliese con el Satélite Sputnik 10º y utilizará como propulsor el Furius Bacu, instalación que Port Aventura cede al Banco Central Europeo a cambio de ciertas garantías de financiación que por el momento no han trascendido.

Aunque se han preparado unas 50.000 acreditaciones para la prensa, ningún periodista ha mostrado el más mínimo interés por cubrir evento.

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El Rey regalará una Rosa a cada española para expiar sus pecados

A primera hora de la mañana la Casa Real ha informado del floral gesto que próximo 23 de Abril el Monarca tendrá con la ciudadanía con el fin de pedir disculpas por los inconvenientes que pudiera haber causado últimamente.

Ha reconocido que está pasando una mala racha en casa y que le está afectando en lo profesional pero que quiere resarcir al pueblo español para que siga confinado en Él como antaño y demostrarle que la institución a la que representa conserva intacta la caballerosidad que le es propia.

Por ello, su Majestad ha pensado en regalar una Rosa a todas las Mujeres (sean o no Doncellas porque abrir ese debate ahora le podría acarrear nuevos problemas) como hiciera aquel caballero que mató al Dragón.

En los círculos republicanos se sospecha de esta acción pues la entrega de rosas a las Señoras es la forma que tienen los Catalanes de conmemorar el día de su patrón, Sant Jordi. Por lo que creen que el Monarca estaría matando dos elefantes de un tiro: fortaleciendo su popularidad entre las damas y colgándose la medalla de la cohesión de España.

La Casa Real se ha disculpado por no regalar libros a los varones diciendo que tampoco les sobra tanto el dinero. De todas formas los ha emplazado a que visiten las Bibliotecas Públicas y saquen así un buen provecho del dispendio del erario público.

La entrega de rosas tendrá lugar en el Círculo de las Bellas Artes de Madrid durante la lectura continuada del Quijote.

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Prohibido estar triste

El ejecutivo español ha aprobado recientemente una serie de medidas que han de situar a la población ibérica a la altura del resto de habitantes de la Unión Europea, mucho más dispuestos, cívicos y rubios que el españolito de a pie.

Estas medidas, bautizadas desde la comisión para el desarrollo civil como “medidas para las buenas intenciones del ciudadano ibérico” (en adelante MBI) se han anexado a la ley de presupuestos del estado ya que de esta forma - ha declarado la portavoz del gobierno- tenemos muchos mas números de que se cumplan, como lo harán la previsión de ingresos, la cifra de déficit y la de evasión de impuestos.

La Ministra, que defiende un retorno al refranero popular para recuperar la casta i la hidalguía de los antepasados, declamaba ante los micrófonos: -Al mal tiempo buena cara! Cuando una situación es complicada, no ganamos nada quejándonos y lloriqueando, hay que sacar los arrestos necesarios, y plantar nuestra mejor sonrisa para salir adelante. Para muestra un botón!, remató la portavoz, mientras con gesto torero ofrecía a la cámara su alegría y su porte.

Por eso el corpus sobre el que pivotan las MBI es la prohibición de quejarse y limita el uso de palabrotas al “mecachis” siempre y cuando se demuestre que los motivos para proferirla son justificados. Se entenderán suficientes la perdida de la honra o el alistamiento de un descendiente a asociaciones de credo rojillo. En ningún caso se podrán alegar como causas razonables la falta de empleo, el desahucio o la perdida de cualquiera de los preceptos que rezan en la carta de Los Derechos Humanos.

Y como es de muy mal gusto ver gente con mala cara, quedará terminante prohibido estar triste. Se están preparando sanciones considerables para aquellos que además de infringir este mandato osen mostrar mala cara en público. Tampoco estará permitido respirar fuerte al recibir una noticia que nos contraríe y el único emoticono disponible en las redes será el que ilustra este artículo.

Para facilitar el cumplimiento de las MBI quedará restringido el derecho de reunión pues los observadores internacionales han detectado que la gente, cuando se reúne, o es para quejarse o para poner verde al vecino. Solo continuaran permitidas ciertas prácticas grupales como los Consejos de Administración, las reuniones del Tuperware, la preparación al parto y el rezo.

El gobierno ha incluido al groso de toda población ibérica en estas medidas, obviando que los Portugueses no están bajo su potestad pero recuerda que esta Península es Una y Grande y que desde antaño reposa su hermosa nariz en el Atlántico y tiene el moño sujeto en los Pirineos.

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Contratan a IKEA para que rediseñe Europa

El gabinete Europeo de analistas encargado de estudiar la salida de la crisis, el conflicto palestino y la multiplicación de panes y peces acaba de contratar un Gurú de vastísimo prestigio para acometer el reto del nuevo milenio: diseñar una Europa a gusto de los Mercosí.

Hasta la fecha el equipo de expertos no había sido capaz de ofrecer un proyecto que agradase lo suficiente a la pareja, a quien disgustó el último diseño propuesto por tener los colores de siempre, muchas playas y una cantidad innecesaria de Islas en el Mediterráneo.

El matrimonio tachó de mediocres las ideas que hasta la fecha les habían expuesto y sugirió a su gabinete que confiara el rediseño de Europa a un Gurú capaz de acometer el reto desde un prisma mas moderno, integrador del paisaje, con muchas banderas pero de un solo espíritu, parques, tiendas, casinos pero sin sindicatos ni ideologías terminadas con el sufijo “ismo”.

Parece que la reforma del Gurú contendrá elementos económicos indispensables para que los mercados financieros puedan continuar campando a sus anchas. Pero el auténtico éxito de su propuesta consiste en contratar a IKEA para que se haga cargo del diseño territorial Europeo.

Aunque los Mercosí se han impuesto como prioridad uniformizar la orografía del viejo continente y dotar de algo mas de colorido las regiones del norte, finalmente se ha acordado que las primeras obras se llevarán a cabo en España, donde se deben acometer reformas por un tubo: eliminar municipios, quirófanos, autonomías, edificios, los afluentes del Ebro, 2.300 rotondas, otros tantos aeropuertos, y un tramo del Ave que da al mar.

Los Mercosí parecen por fin entusiasmados y hasta le han prometido al Gurú uno de los países sobrantes para que se construya en él un modesto palacete y lo decore con telas de Damasco y mantelerías de Portugal del ajuar personal de la pareja.

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